Душа...Размышления

воскресенье, 15 ноября 2009

11:33

Alhor Moran

если вас грызет совесть, выбейте ей зубы. пусть она вас нежно обсасывает.

Ностальгия по светлым ярким временам, когда у меня появились друзья. Ярко, весело, новые впечатления... Хочется вернуться в старое, но нельзя. Этап уже пройден. Осталось извлечь из него уроки, поскольку те, кто мне дороги, никогда не станут прежними. Почему так изменились отношения с теми, кого я считал родными. Наверное, я - сирота, если не умею любить родителей, да и похожи ли они на моих родителей? Мои бы поддерживали меня и дарили душевное тепло, уча отвечать им тем же. Хочется понять, за что мне пришлось пройти через то, что было. Каким образом мне удалось выжить в том аду и не сойти с ума? Я не знаю, чего я достоин в этой жизни, по каким заслугам и поступкам меня будут судить, и всегда ли судья - истинная справедливость и правосудие? Похоже что нет, и мировое регулирование подходит к многим вопросам в неположенной субъективности. Даже не пугает то, что потом меня не станет из-за рассеяния всех составляющих нынешней личности. Оказывается, самое страшное, это когда ты слышишь от любимого: " Я найду тебя в следующей жизни и напомню то, что было." Пугает не его способность найти, а сам факт, что все забудется и не вспомнится, и потому все проживаемое бесполезно, как песочная пыль, плавно перетекающая в часах. Туда и обратно до бесконечности, и с сопутствующей бесполезностью для себя. Сейчас начало нового этапа. Могу ли я полностью верить тому, кого нашел? Отринуть его слова о том, что могу смело доверять и посмотреть со стороны? Способен ли я все еще на это? Или и моего разума коснулась мировая субъективность индивидуального мнения? Я не могу сказать, что мне плохо, но и не могу сказать что хорошо. Мне - странно. Это от непривычности происходящего или от того, что я не могу воспринять тот оттенок отношений, который свойствен нынешним событиям? Тогда иногда относимый в мой адрес эпитет "художник" неправомерен. Иногда ловлю себя на том, что скучаю, но это скорее от нехватки душевного тепла, без которого я приучал себя находиться. Долго и упорно. Сейчас это скорее легкая привязанность и снисходительная нежность. А перерастет ли она в бОльшее? Наверное, было бы проще, если бы отношения остались теми же, какими были в самом начале, не заставляющими меня испытывать нечто, мне не свойственное. Похоже я не умею любить по-настоящему. Со стороны судьи - это верно. Должны быть лишь беспристрастность и хладнокровие. Самое страшное при том, кем я себя готовлю стать - приказ уничтожить того, кто дорог. Судья с этим справился бы.... нынешний я - нет. Хотя мне и рано говорить о чем-то, психология еще ломается по части старых стереотипов, потом будет построена новая. Так что все это скорее всего просто крушение психоличности. Каждый раз привязываясь к кому-то, я хотел себя убедить в том, что не ошибусь в нем/ней. Хотел верить своим ожиданиям, и тем горше было разочарование. Сейчас история повторяется. Дай Тьма, чтобы я еще раз не ошибся в привязанности, ибо у израненного сердца есть предел.

@темы: душа"., боль"