если вас грызет совесть, выбейте ей зубы. пусть она вас нежно обсасывает.
Мы, реконструкторы, народ работящий! Такова уж наша реконструкторская доля…
Реконструкторов-то поди в интернете много, а готических доспехов-то мало!
Счастливые шлемов не надевают...
читать дальшеБрэ - это те же семейные трусы, только что-то в них не то...
Я не узнаю вас в этом доспехе? Кто вы? Итар-Тасс?! Не похож! Дик Токариш? Нет! Ах, сэр Рорланд Хейзард… Кеша!!!
Выпили мы с Петровичем «Очаковского»… И тут строй латников на нас и попер! (И можно продолжить: кирасы блестят, забрала щелкают!)
Меня терзают смутные сомнения! На вас такая же кираса, как на Антон Семеновиче Шпаке…
Какая такая «собака»?! Не позволю, чтобы про бацинет такое говорили!!! Ишь, распустились!
Как армэ наденешь – береги его!
А толкинист-то у тебя засланный!
Это было во Франции, когда женщины занимались любовью, а мужчины – войной (закадровый текст фильма «Фанфан-Тюльпан» в парафразировании не нуждается !!!!
Люська, зараза, любимая, дался тебе этот бугурт!
Так я спрашиваю: почем кольчужки для народа?!!
Народ тронулся, господа интернет-заседатели, народ окончательно тронулся! Командовать бугуртом буду я!!!
Да, Кузьмич, Кузьмич… Барбют мой – он теперь твой!
Что, Брут? И ты – в бугурт!
- Пап, а реконструкторы в России есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка!
- Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего)
-Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу…
-А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?!
-Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная!
-А в Греции реконструкторы есть?
-Есть, есть… В Греции всех есть!
- Дядь, дай меч подержать!..
- А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз.?
О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!
Некоторые фразы и вовсе не нуждаются в каком-либо изменении. Так, к обстановке начала любого турнира-фестиваля вполне подойдут пункты «Техники безопасности при работе в столярной мастерской» (4-й класс общеобразовательной школы):
1.Надень спецодежду.
2.Проверь наличие подсобного инвентаря…
Бугурта схватка хороша,
Не спорь со мной напрасно,
Но согласись, рубить с плеча
Порой не безопасно!
«Справка. Выдана гражданину в кирасе, о том, что купил к нашей мастерской шатер. Покупайте наши шатры! Мастерская №8»
- Какой был шатер, какой был шатер!
-Шатер – плохой, паспорт - хороший!
Реконструктор пальцатый, редкий. Окрас пегий. При виде интернета теряет волю. Очень любит пиво. Долгое время варился в собственном соку, но не выдержав побоев мамы – бежал. В клубе его пригрели…
Член реконструкции с 2002 года. Холост. Характер истерический. В связях с толкинистами не замечен. Свордсмен. Чемпиона Берлина по гульфику. В интернет-дискуссиях зарекомендовал себя как копошливая творческая личность…
…И вот, когда весь строй дружно пошел в атаку, один маленький, но гордый реконструктор решил зайти с фланга. И он заходил все дальше и дальше, пока не ввалился в толпу зрителей, и тогда они разобрали его на сувениры… Так выпьем же за верных друзей, всегда прикрывающих наш зад!
…Имею желание заиметь армэ - не имею средств. Имею средства заиметь шапель – не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы цены на амуницию соответствовали нашим возможностям!
…И тогда он сосчитал, сколько клепок на кирасе, сколько пряжек на латных ногах, и сколько завязок на гульфике! И ролевик умер от злости и зависти! Так выпьем же за реконструкцию!
В конце концов, ты покупаешь готические доспехи, а не холодильник, и за это я прошу всего 1500 убитых енотов…
Да здравствует российская реконструкция, самая геморройная реконструкция в России!!!
- У меня теперь денег хватит на две поездки. Или я ее везу на фестиваль, или она везет меня на игру.
- Не надо на игру!
- Сам не хочу!
- Шить - хорошо!
- А хорошо шить – еще лучше!
- Эт точно.
Латник кучерявый по полю ползет,
Строй чужой ломает, напролом идет.
Латник оступился, алебардой шмяк!
Он теперь не латник, он теперь МакДак!
Скоро день рождения девушки моей,
Что на день рождения подарю я ей?
Подарю я девушке новый бацинет!
Пусть она в бугурте станцует менуэт!
- Приятно другу подарить барбют на день рождения!
- И я! И я! И я того же мнения!
О размере шлемов, ножен, и тэцэ…
-Великолепно входит!
-И выходит…
-И входит, и выходит!…
-И я, лучший реконструктор в костюме, должен сидеть в этом пластиковом шатре…
-Подари свой шатер толкинистам, щенок!
-Хозяйка, стрелы свистали над нашими головами!
-А алебарды над вашими головами не свистели?!!!!!
-Какая замечательная реконструкторская песенка! Бамбино, запиши ее!
-Хрю-хрю, хрю-хрю-хрю, хрю-хрю!!!
- Дядюшка Максимилиан, а можно я кину в них бродэксом?
-Ну что ты, Бамбино! Они плохие реконструкторы, но, может быть, они хорошие ролевики!
Я бугурта не боюсь!
Если надо – перебьюсь!
…
Отчего сижу в шатре,
В мокрых шоссах и без брэ?!!!!
-Угадайте, кто я?
-Иоганн Фридрихович Максимилиан, человек и доспех!!!
-Тут какой-то дядя в длиннохвостом саладе вашей маме цветы подарил!
-Я бы этому дяде в короткой кирасе хвосты бы поотрубал!!
Идут толкинисты – привет Мальчишу!
Идут ролевики – салют Мальчишу!
А пройдут реконструкторы – хреново пошит Мальчиш!
-Глянь, а вдоль шатров реконструкторы с алебардами стоят. И тишина…
-Брехня!..
-А у него такой костюм, до которого тебе расти и расти!
-Если бы у меня был такой костюм, я бы, наверное, и не женился!
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Алебарду я возьму,
И размаху зафигачу.
Дотянусь я через строй,
Увидав твой мятый шапель.
Все равно счастливой стану,
Я вдвойне счастливлей стану,
Если только попаду!
Увезу тебя я в Выборг,
Затащу в лихой бугурт…
Где-то там под шатром реконструктор лежит,
С перекошенным набок забралом.
Силы не рассчитав, старый щит свой измяв,
На мече три зарубки оставил…
Шапели надели, пошли мы воевать
С громкими криками «Ёрш твою мать!»
В бугурте победили, встали в хоровод.
Весело-весело пир у нас идет!
Тятя, тятя, шестопером
Зацепили мужика!
Купил себе я шапель,
В нем было три дыры.
А кому какое дело –
Лишь бы не схватить дождя…
Манифест-пророчество
Или то, что Вы мечтали увидеть на Настоящем Реконструкторском Фестивале, но не хотели в себе проявить!
(сборник начальных представлений об идеальной реконструкции)
читать дальше1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервные ножи (консервы см. пункт 24), презервативы из латекса (см. пункт 32), туалетная бумага (см. пункт 5), любые современные медицинские лекарственные средства и препараты (см. пункт 6), синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены (см. пункт 26), термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и плобмы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – наконец-то остаются далеко за пределами лагеря! Ура!!!
2) По утрам всё чесное войско будит крик петуха.
3) В каждом отряде должна быть коза (и не только для получения молока! J).
4) Господа и солдаты щедро отвешивают щипки проходящим простолюдинкам, те глупо хихикают и краснеют.
5) Вместо туалетной бумаги используются лопухи и подтирки из натуральных тканей (давайте откроем отдельную дискуссию о времени возникновения, материале и проч. таковых подтирок, с всенепременной ссылкой на источники J).
6) Для лечения мелких ушибов и царапин применяются отвары, мази, лошадиный навоз, в качестве перевязи - отодранные подолы рубах и нижних юбок. Мелкие раны прижигаются, занозы вытаскиваются с помощью раскаленных щипцов. Если есть, не дай бог, более серьезные раны, то сии лечатся ампутацией в полевых условиях.
7) Лопаты применяются деревянные с железной окантовкой, гвозди – четырехгранные, веревки пеньковые.
8) Посуда и столовые принадлежности не моются, максимум – вытираются травой.
9) Громкое рыгание и порча воздуха приветствуется.
10) Пирующие мочатся под стол.
11) Крестьяне, солдаты, и прочие простолюдины НЕ пользуются вилками и едят руками либо с ножа.
12) За столом сидят господа, простолюдины едят объедки со стола на соломе, получая пинки от проходящих господ.
13) Крестьянки отдаются рыцарям, госпожи отдаются конюхам.
14) Бензопила является сатанинским орудием J
15) Наемники получают от капитана жалование (в размере взноса...J ). Капитан кормит и поит солдат на протяжении всего времени сбора.
16) Пир плавно перетекает в пьянку, пьянка в драку, драка в побоище.
17) Недовольных подвешивают на дереве вверх ногами.
18) Весь фестивалирующий народ носит соотвествующие своему К.Д.В. прически; растительность подмышек также должна соответствовать выбранному К.Д.В.
19) Знатные господа носят головные уборы, крестьяне им кланяются и снимают свои.
20) Прокаженного все боятся, нищие просят подаяние на входе в лагерь.
21) Солдаты громко матерятся, и отнюдь не на старофранцузском...
22) Сопли и ржавчина вытираются рукавом.
23) От крестьян разит чесноком, от солдат – потом и пивом.
24) Всякого рода тушенка, крабовые палочки, пиво/соки/вода в пластиковой/стеклянной/жестяной/бумажной таре, водка заводского производства, сгущенка, хлеб заводской выпечки, соль мелкого помола, кофе, чай, сахар, окорочка, гречневая, перловая крупы, кукуруза, картофель, помидоры, черный перец, кильки, пельмени, кабачковая икра, все фрукты/ягоды кроме яблок да крыжовника, кубики-супчики, дошираки и прочее вызывают дизентерию и метаболизм. Похоронная команда работает быстро и четко J
25) Простолюдины рубят дрова, таскают воду, готовят и разносят еду, подливают вино, смиренно терпят ругань, брань и побои.
26) Современные средства личной гигиены остаются дома. Мыло варится из костей собак непосредственно на фестивале.
27) Участники фестиваля добираются до лагеря либо пешком в полном снаряжении, либо конными обозами, либо верхом.
28) На ярмарке господа могут позволить себе удовольствие отнять у торговца понравившуюся вещь.
29) Мальчик-водонос ходит по лагерю, и предлагает за мелкую монету испить воды из кувшина.
30) Менестрель собственной задницей отвечает за аутентичность своего репертуара. Неважно какой у него голос – лишь бы человек был хороший! J
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом
32) Аутентичность презервативов удостоверяется комиссиией по допуску костюмов с выдачей сертификата J
33) Замужние благородные дамы занимаются вышивкой ковра (позже найденного в местности, носящей название Тоже-йо J )
34) Пощечина от прекрасной дамы означает «Да!». В противном случае она бы смутилась и убежала.
35) На войну нормальный мужик идет, оставляя жену дома в поясе верности, ключ от которого предъявляет комиссии по доспехам J
36) Активированный уголь заменяется древесным, слабительное – подсолнечным маслом, ну а в обратном случае несчастная жертва реконструкции жрет известняк... Женская мигрень лечится пощечинами, мужские понты не лечатся ничем. L
37) Нефтепродукты в виде парафиновых свечей тем или иным способом помещаются внутрь хозяев... Да здравствует воск, ворвань, смола и масла!!!
38) Для добычи огня используют трут, огниво, либо банальное трение.
39) В лагере вводится комендантский час.
40) Посредством рукопожатия передаются инфекционные заболевания.
41) Гражданские имена, клички, современный слэнг остаются за пределами лагеря. Если трудно сдержаться – матерись! Это всегда поможет!
42) За отсутствие вшей и блох организаторы мероприятия ответственности не несут!
43) На истошные вопли «Насилуют!» все тотчас интересуются «Где?!»
44) Увесилительные мероприятия: плевки на дальность, точность, скорость; метание коровьих лепешек; игра в кости на одежду, деньги и свободу.
45) Победитель турнирного боя получает доспехи проигравшего, либо виру за них.
46) В лагере можно и нужно распространять слухи и сплетни.
47) Принятые в настоящее время метрическая система, равно как и мировая денежная (у.е., евро) на территории лагеря не в ходу.
48) Грамотный человек умеет считать до двенадцати.
49) Весть о месте, времени и условиях проведении мероприятия заблаговременно разносится посредством рассыла гонцов
50) Единственная временная уступка – на территории лагеря языком общения всё еще является русский... L Особо крутые изъясняются на латыни, старофранцузском, ну или эсперанто J
ЗЫ. Вот к чему надо стремиться!
ЗЗЫ. Постарайтесь понять правильно - это лишь абстрактное, утрированное, в чем-то провокационное продолжение некоторых мыслей, витающих на ТФ. Но ведь если быть последовательными – то и надо идти до конца! Стоит попытаться довести высказывемое до эдакой дури – может, кто и задумается...
ЗЗЗЫ. Если наши пожелания совпали с вашими – это чистая случайность, и не более!!!
Словом, некоторые упущенные детали устройства аутентичного средневекового походного лагеря вполне можно и дополнить... J J J
Реконструкторов-то поди в интернете много, а готических доспехов-то мало!
Счастливые шлемов не надевают...
читать дальшеБрэ - это те же семейные трусы, только что-то в них не то...
Я не узнаю вас в этом доспехе? Кто вы? Итар-Тасс?! Не похож! Дик Токариш? Нет! Ах, сэр Рорланд Хейзард… Кеша!!!
Выпили мы с Петровичем «Очаковского»… И тут строй латников на нас и попер! (И можно продолжить: кирасы блестят, забрала щелкают!)
Меня терзают смутные сомнения! На вас такая же кираса, как на Антон Семеновиче Шпаке…
Какая такая «собака»?! Не позволю, чтобы про бацинет такое говорили!!! Ишь, распустились!
Как армэ наденешь – береги его!
А толкинист-то у тебя засланный!
Это было во Франции, когда женщины занимались любовью, а мужчины – войной (закадровый текст фильма «Фанфан-Тюльпан» в парафразировании не нуждается !!!!
Люська, зараза, любимая, дался тебе этот бугурт!
Так я спрашиваю: почем кольчужки для народа?!!
Народ тронулся, господа интернет-заседатели, народ окончательно тронулся! Командовать бугуртом буду я!!!
Да, Кузьмич, Кузьмич… Барбют мой – он теперь твой!
Что, Брут? И ты – в бугурт!
- Пап, а реконструкторы в России есть?
- Нет, сынок, это фантастика!
- Эй, золотая рыбка! Золотая рыбка!
- Чего тебе надобно, старче? (зевает, спросонья не замечая вопрошающего)
-Значит так, мне надо: шлем марион, готическую кирасу…
-А ты в Ленинке целыми днями сидел, в экспедиции ездил, в интернет лазил, выкройки делал, по пальцам молотком себе стучал?!
-Ну и плыви отсюда, толкинистка несчастная!
-А в Греции реконструкторы есть?
-Есть, есть… В Греции всех есть!
- Дядь, дай меч подержать!..
- А может, ключ от пояса верности тебе не дать, где… (ценз.
?О прошедшем фестивале:
Хотели как в Англии, а получилось, как всегда!
Некоторые фразы и вовсе не нуждаются в каком-либо изменении. Так, к обстановке начала любого турнира-фестиваля вполне подойдут пункты «Техники безопасности при работе в столярной мастерской» (4-й класс общеобразовательной школы):
1.Надень спецодежду.
2.Проверь наличие подсобного инвентаря…
Бугурта схватка хороша,
Не спорь со мной напрасно,
Но согласись, рубить с плеча
Порой не безопасно!
«Справка. Выдана гражданину в кирасе, о том, что купил к нашей мастерской шатер. Покупайте наши шатры! Мастерская №8»
- Какой был шатер, какой был шатер!
-Шатер – плохой, паспорт - хороший!
Реконструктор пальцатый, редкий. Окрас пегий. При виде интернета теряет волю. Очень любит пиво. Долгое время варился в собственном соку, но не выдержав побоев мамы – бежал. В клубе его пригрели…
Член реконструкции с 2002 года. Холост. Характер истерический. В связях с толкинистами не замечен. Свордсмен. Чемпиона Берлина по гульфику. В интернет-дискуссиях зарекомендовал себя как копошливая творческая личность…
…И вот, когда весь строй дружно пошел в атаку, один маленький, но гордый реконструктор решил зайти с фланга. И он заходил все дальше и дальше, пока не ввалился в толпу зрителей, и тогда они разобрали его на сувениры… Так выпьем же за верных друзей, всегда прикрывающих наш зад!
…Имею желание заиметь армэ - не имею средств. Имею средства заиметь шапель – не имею желания. Так выпьем же за то, чтобы цены на амуницию соответствовали нашим возможностям!
…И тогда он сосчитал, сколько клепок на кирасе, сколько пряжек на латных ногах, и сколько завязок на гульфике! И ролевик умер от злости и зависти! Так выпьем же за реконструкцию!
В конце концов, ты покупаешь готические доспехи, а не холодильник, и за это я прошу всего 1500 убитых енотов…
Да здравствует российская реконструкция, самая геморройная реконструкция в России!!!
- У меня теперь денег хватит на две поездки. Или я ее везу на фестиваль, или она везет меня на игру.
- Не надо на игру!
- Сам не хочу!
- Шить - хорошо!
- А хорошо шить – еще лучше!
- Эт точно.
Латник кучерявый по полю ползет,
Строй чужой ломает, напролом идет.
Латник оступился, алебардой шмяк!
Он теперь не латник, он теперь МакДак!
Скоро день рождения девушки моей,
Что на день рождения подарю я ей?
Подарю я девушке новый бацинет!
Пусть она в бугурте станцует менуэт!
- Приятно другу подарить барбют на день рождения!
- И я! И я! И я того же мнения!
О размере шлемов, ножен, и тэцэ…
-Великолепно входит!
-И выходит…
-И входит, и выходит!…
-И я, лучший реконструктор в костюме, должен сидеть в этом пластиковом шатре…
-Подари свой шатер толкинистам, щенок!
-Хозяйка, стрелы свистали над нашими головами!
-А алебарды над вашими головами не свистели?!!!!!
-Какая замечательная реконструкторская песенка! Бамбино, запиши ее!
-Хрю-хрю, хрю-хрю-хрю, хрю-хрю!!!
- Дядюшка Максимилиан, а можно я кину в них бродэксом?
-Ну что ты, Бамбино! Они плохие реконструкторы, но, может быть, они хорошие ролевики!
Я бугурта не боюсь!
Если надо – перебьюсь!
…
Отчего сижу в шатре,
В мокрых шоссах и без брэ?!!!!
-Угадайте, кто я?
-Иоганн Фридрихович Максимилиан, человек и доспех!!!
-Тут какой-то дядя в длиннохвостом саладе вашей маме цветы подарил!
-Я бы этому дяде в короткой кирасе хвосты бы поотрубал!!
Идут толкинисты – привет Мальчишу!
Идут ролевики – салют Мальчишу!
А пройдут реконструкторы – хреново пошит Мальчиш!
-Глянь, а вдоль шатров реконструкторы с алебардами стоят. И тишина…
-Брехня!..
-А у него такой костюм, до которого тебе расти и расти!
-Если бы у меня был такой костюм, я бы, наверное, и не женился!
Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Алебарду я возьму,
И размаху зафигачу.
Дотянусь я через строй,
Увидав твой мятый шапель.
Все равно счастливой стану,
Я вдвойне счастливлей стану,
Если только попаду!
Увезу тебя я в Выборг,
Затащу в лихой бугурт…
Где-то там под шатром реконструктор лежит,
С перекошенным набок забралом.
Силы не рассчитав, старый щит свой измяв,
На мече три зарубки оставил…
Шапели надели, пошли мы воевать
С громкими криками «Ёрш твою мать!»
В бугурте победили, встали в хоровод.
Весело-весело пир у нас идет!
Тятя, тятя, шестопером
Зацепили мужика!
Купил себе я шапель,
В нем было три дыры.
А кому какое дело –
Лишь бы не схватить дождя…
Манифест-пророчество
Или то, что Вы мечтали увидеть на Настоящем Реконструкторском Фестивале, но не хотели в себе проявить!
(сборник начальных представлений об идеальной реконструкции)
читать дальше1) Все сигареты, спички, зажигалки, гитары, скрипки, любая печатная продукция, автомобили, наручные часы, средства мобильной связи, фотоаппараты, кино/видео/цифровые камеры, очки в современной оправе, контактные линзы, штопоры, консервные ножи (консервы см. пункт 24), презервативы из латекса (см. пункт 32), туалетная бумага (см. пункт 5), любые современные медицинские лекарственные средства и препараты (см. пункт 6), синтетические ткани, тренировочные штаны и армейские ботинки, средства личной гигиены (см. пункт 26), термосы, железные кружки и миски, вставные зубы, челюсти и плобмы, пассатижи, шкурка, оружие и доспехи, сделанные с применением современных технологий и средств (прокатный стан, электроножницы, дрель, муфель...), разговоры о политике, футболе, компьютерных/ролевых играх и переходе Суворова через Альпы, спальники, туристические палатки, полиэтилен «для накрывания от росы и дождя», пенка, капроновые веревки и тому подобное – наконец-то остаются далеко за пределами лагеря! Ура!!!
2) По утрам всё чесное войско будит крик петуха.
3) В каждом отряде должна быть коза (и не только для получения молока! J).
4) Господа и солдаты щедро отвешивают щипки проходящим простолюдинкам, те глупо хихикают и краснеют.
5) Вместо туалетной бумаги используются лопухи и подтирки из натуральных тканей (давайте откроем отдельную дискуссию о времени возникновения, материале и проч. таковых подтирок, с всенепременной ссылкой на источники J).
6) Для лечения мелких ушибов и царапин применяются отвары, мази, лошадиный навоз, в качестве перевязи - отодранные подолы рубах и нижних юбок. Мелкие раны прижигаются, занозы вытаскиваются с помощью раскаленных щипцов. Если есть, не дай бог, более серьезные раны, то сии лечатся ампутацией в полевых условиях.
7) Лопаты применяются деревянные с железной окантовкой, гвозди – четырехгранные, веревки пеньковые.
8) Посуда и столовые принадлежности не моются, максимум – вытираются травой.
9) Громкое рыгание и порча воздуха приветствуется.
10) Пирующие мочатся под стол.
11) Крестьяне, солдаты, и прочие простолюдины НЕ пользуются вилками и едят руками либо с ножа.
12) За столом сидят господа, простолюдины едят объедки со стола на соломе, получая пинки от проходящих господ.
13) Крестьянки отдаются рыцарям, госпожи отдаются конюхам.
14) Бензопила является сатанинским орудием J
15) Наемники получают от капитана жалование (в размере взноса...J ). Капитан кормит и поит солдат на протяжении всего времени сбора.
16) Пир плавно перетекает в пьянку, пьянка в драку, драка в побоище.
17) Недовольных подвешивают на дереве вверх ногами.
18) Весь фестивалирующий народ носит соотвествующие своему К.Д.В. прически; растительность подмышек также должна соответствовать выбранному К.Д.В.
19) Знатные господа носят головные уборы, крестьяне им кланяются и снимают свои.
20) Прокаженного все боятся, нищие просят подаяние на входе в лагерь.
21) Солдаты громко матерятся, и отнюдь не на старофранцузском...
22) Сопли и ржавчина вытираются рукавом.
23) От крестьян разит чесноком, от солдат – потом и пивом.
24) Всякого рода тушенка, крабовые палочки, пиво/соки/вода в пластиковой/стеклянной/жестяной/бумажной таре, водка заводского производства, сгущенка, хлеб заводской выпечки, соль мелкого помола, кофе, чай, сахар, окорочка, гречневая, перловая крупы, кукуруза, картофель, помидоры, черный перец, кильки, пельмени, кабачковая икра, все фрукты/ягоды кроме яблок да крыжовника, кубики-супчики, дошираки и прочее вызывают дизентерию и метаболизм. Похоронная команда работает быстро и четко J
25) Простолюдины рубят дрова, таскают воду, готовят и разносят еду, подливают вино, смиренно терпят ругань, брань и побои.
26) Современные средства личной гигиены остаются дома. Мыло варится из костей собак непосредственно на фестивале.
27) Участники фестиваля добираются до лагеря либо пешком в полном снаряжении, либо конными обозами, либо верхом.
28) На ярмарке господа могут позволить себе удовольствие отнять у торговца понравившуюся вещь.
29) Мальчик-водонос ходит по лагерю, и предлагает за мелкую монету испить воды из кувшина.
30) Менестрель собственной задницей отвечает за аутентичность своего репертуара. Неважно какой у него голос – лишь бы человек был хороший! J
31) Паж является бесправной скотиной, которого все гоняют за пивом
32) Аутентичность презервативов удостоверяется комиссиией по допуску костюмов с выдачей сертификата J
33) Замужние благородные дамы занимаются вышивкой ковра (позже найденного в местности, носящей название Тоже-йо J )
34) Пощечина от прекрасной дамы означает «Да!». В противном случае она бы смутилась и убежала.
35) На войну нормальный мужик идет, оставляя жену дома в поясе верности, ключ от которого предъявляет комиссии по доспехам J
36) Активированный уголь заменяется древесным, слабительное – подсолнечным маслом, ну а в обратном случае несчастная жертва реконструкции жрет известняк... Женская мигрень лечится пощечинами, мужские понты не лечатся ничем. L
37) Нефтепродукты в виде парафиновых свечей тем или иным способом помещаются внутрь хозяев... Да здравствует воск, ворвань, смола и масла!!!
38) Для добычи огня используют трут, огниво, либо банальное трение.
39) В лагере вводится комендантский час.
40) Посредством рукопожатия передаются инфекционные заболевания.
41) Гражданские имена, клички, современный слэнг остаются за пределами лагеря. Если трудно сдержаться – матерись! Это всегда поможет!
42) За отсутствие вшей и блох организаторы мероприятия ответственности не несут!
43) На истошные вопли «Насилуют!» все тотчас интересуются «Где?!»
44) Увесилительные мероприятия: плевки на дальность, точность, скорость; метание коровьих лепешек; игра в кости на одежду, деньги и свободу.
45) Победитель турнирного боя получает доспехи проигравшего, либо виру за них.
46) В лагере можно и нужно распространять слухи и сплетни.
47) Принятые в настоящее время метрическая система, равно как и мировая денежная (у.е., евро) на территории лагеря не в ходу.
48) Грамотный человек умеет считать до двенадцати.
49) Весть о месте, времени и условиях проведении мероприятия заблаговременно разносится посредством рассыла гонцов
50) Единственная временная уступка – на территории лагеря языком общения всё еще является русский... L Особо крутые изъясняются на латыни, старофранцузском, ну или эсперанто J
ЗЫ. Вот к чему надо стремиться!
ЗЗЫ. Постарайтесь понять правильно - это лишь абстрактное, утрированное, в чем-то провокационное продолжение некоторых мыслей, витающих на ТФ. Но ведь если быть последовательными – то и надо идти до конца! Стоит попытаться довести высказывемое до эдакой дури – может, кто и задумается...
ЗЗЗЫ. Если наши пожелания совпали с вашими – это чистая случайность, и не более!!!
Словом, некоторые упущенные детали устройства аутентичного средневекового походного лагеря вполне можно и дополнить... J J J
@темы: ржачилово".