наполз на тесты мх и чисто из любопытства.....

ну блин!

Ого! Оказывается, ты - Торали

Хитрая кошечка, которая гуляет сама по себе. Ты любишь наживать себе врагов. Ты мстительна и обидчива, и мечтаешь вертеть всеми, как своим собственным хвостом. Зато если уж кто-то стал твоим другом, то чтобы защитить его, будешь царапаться до последнего!

Пройти тест

и опять 25((

Наверное, я ошибаюсь, но вы напоминаете мне... Торали Страйп!

Возраст: 15 лет (пока что в 1-ой из 9-и жизней) Родители: Кошки-оборотни ЛДН: Мяулодия и Пуррсефона Питомец: Суит Фэнг/Сладкий Клык - саблезубый тигренок Любимый предмет в школе: Драма. Ее способность прекрасно изображать голос другого монстра и акцент делает этот класс замечательным для нее Нелюбимый предмет в школе: Математика. Торали кажется, что этот предмет возвращает неприятные воспоминания Любимая еда: Молоко и анчоусы. Конечно, не смешанные друг с другом Пожалуй, самая заметная и оригинальная ученица Школы Монстров. Очень красива, но характер оставляет желать лучшего...

Пройти тест

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

На сегодняшний день стало 17 монстряшек. Последняя появилась вчера, за что горячо благодарю свою любимую. Предыдущие

здесь

myrevenge666.diary.ru/?tag=2962380

Дьюс

Венера

Кэтти

Робекка

Кетрин

Элиссабат

@темы: "monster high"

---

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

SJL-452-29318 - отправил таки запрос админам в аллодах по поводу удаленных персов на сервере..Созрел

---

Негодование

Недавно был бой Кличко с Поветкиным. Сразу было понятно, что это очередная рекламная кампания по сути..и все же..Церковники не нашли ничего лучше как проехаться по Поветкину и сказать, что он не победил потому что поклоняется языческим богам (наш боксер выходил под неоязыческую музыку и вроде у него есть татуировка с рунами) ...Я горю желанием отвесить зуботычину автору сего высказывания

---

11 кукол...капец..А хотел одну

Эбби

Клодин

Лагуна

Хоулин

Оперетта

Дракулора

Спектра

Торалай

Рошель

Клео

Фрэнки

@темы: "monster high"

---

Мечта

Еще с 8го класса школы я мечтал о том, чтобы кто-нибудь снял фильм по трилогии Элизабет Мун "Дочь фермера" - в переводе "Меч наемника" (логика переводчиков - это нечто отдельное)...Скорее всего этот фильм занял бы у меня почетное место в пересмотрах. Ничто из подобных книг не нравилось мне настолько же, насколько эта... Может быть потому, что это была первая моя книга этого жанра. Удивительная история о крестьянской дочке, получившей милость богов. Наверное только из-за нее, я понял что Свет не так уж плох, а оскверняющие представители есть и там и там.

@темы: "книги"

---

Спасибо тебе, отец, за все, что ты для меня сделал. За заботу и уроки, хоть я и был не самым прилежным учеником. С днем Учителя тебя!


Благодаря тебе я дожил до этих дней и стал таким, какой я есть.

---

О приятном

Победой закончилась моя эпопея с сопротивлением компа на работе. Старый хер перестал грузиться по хорошему. В четверг и пятницу прошлой недели ко мне заходил местный "гений" Вадим, знающий компьютер чисто условно. Пока на горизонте не появился дед Серёга (как он сам себя отрекомендовал). Дед сначала не внушал доверия, но внушил уважение хотя бы тем, что с полувзгляда понял что с компом (в отличие от предыдущего случая). Обещал принести другой комп, но "одаренный товарищ" все пытался в течение всего времени до среды включительно починить старый (я так понял, что они тупо не хотят менять обрудование, а попытаться починить то, что есть - а комп древний как говно мамонта). Дед Серёга назвал его "гнусным чинитилем". Комп, явно издеваясь выдавал чинителю одну и ту же табличку, а я ехидно гоготал втихомолку за спиной, не спеша подсказывать, в чем причина. Апофеозом стало сегодняшнее утро. Дед принес сей комп обратно, включили мы его, он даже загрузился. Вдруг откуда ни возьмись - невесть как - обнаружил новое устройство, хотя ничего лишнего в разъемы включено не было, и потребовал перезагрузку. Черт бы с ним - сделали. Только он загрузился полностью, я беру мышку, чуть шевелю ее и ахтунг! - Комп самопроизвольно пискает на перезагрузку в ходе которой выдает всё ту же веселую табличку с ошибкой в загрузочных файлах. Я давно так не ржал . Деда ситуация тоже позабавила, он (за что я ему благодарен) решил что пора завязывать с детским садом и принес другой комп. Это победа, товарищи! Полная и безусловная. Я отвоевал себе новый компьютер

@темы: "о компах"

---

Хэлл Чарджер Алтаря

Минорная нота - бабок нет, как прожить до зарплаты - одному богу известно

Съездил к своей любимой, пофоткал ее кошечек заодно) Выяснил что уколы под глаза чертовски болючие -_- (кто б сомневался)
Еще сходили к девчонкам в ветеринарку,отметили день рождения Юли..поражают они меня. Я с ними шапочно знаком а встречают так, словно давно уже....Помог малость заодно) побыл так сказать ветеринаром

Заодно попробовал боярышник и первое яблоко в сезоне..ах да, еще кролика. Все было вкусно, особенно чесночные кабачки *_*

@темы: "мирское"

---

так мерзнут лапки...

---

Про Бендея

Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что, а хер его знает почему. Вообще деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь посланяца с ружье по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: А вот были же времена и люди. Вообще она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По суте, разницы "0", но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять аппартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На впрос почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: А хер его не знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не, не, не - запротестовал Бендей. Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя за столом виски Бендей все-таки угостился. Говорит: Бражку нашу напоминают, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: Храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он, даже не выпимши.

Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным давно слухачем работал. У меня очень тонкий слух, все слышу. - буркнул дед.

А ты не пробовал беруши там или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.

Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата - прохрипел дед.

Ладно, ладно, будем тихо, как мышки - уже переворачиваясь сказал приятель.

Слова как оказалось стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но помянутая о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробывать уснуть, закрыл глаза и постарался провалиться в сон. У тут слышу: Шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут о стенку печки пизданулось что-то увесистое.

- Да, блядь, что за хуяня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.

- Это не я - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая. - и дед крехтя встал с топчана.

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся и посмотрел на приятелей которые наблюдали за действиями деда.

- Где она скреблась - спросил дед.

- Да где-то там - и я указал в угол возле печки.

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на полjвину, а на четвертинку. - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб....

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной аттаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват и как ни в чем не бывало пошел кимарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять

- Да, что за еб ее душу мышинную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати и пошел за ухватом.

- Дед, ты бы кота что ли или кошку завел что ли? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать - усмехнулся приятель

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно. - огорчился старик.

- Ладно спите, я сейчас. - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника

Пожелание : спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата дедок спустился с видом победителя. Мы конечно же не спали и ждали "героя" с трофеем.

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встрсяки не очухается - дед обратно поставил оружие возле печки и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза и представил как разьяренный дед в исподнем с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну и почему -то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились на яву.

- Дикий, раздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг

- Да это сука, мать их совы, гнездо тут свили. Думал улетели уже твари пернатые, а они опять вернулись - разгневался дед.

Я никогда не думал что бы совы так орали. Именно орали, а не ухали как Филин, к примеру. Сигнализации, пещалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель

- Что, что? Хером гонять с дерева! - рявкнул дед.

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь и сожрут к ебени матери- усмехнулся дед.

- И молодая не узнает - затянул другой приятель.

Я посмотрел на них и скрылся обратно за занавеской.

- А ты чего там? Давай вставай тоже пойдешь их гонять! - приказал дед

И вот картина маслом. Три мудака в труханах с палками в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят ебашут по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все чего мы добились это то что одна сова перелета на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая спросил приятель.

- Красивые - мечтательно произнес дедок.

Человек в кальсонах 60 го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе Мира, говорит: Гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец"

- Неее, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой"

- А я вообще высоты боюсь - отозвался я.

- Тогда ты - шибко говорливый - ткнул в прияетеля дубиной дед.

- Ладно, а чего делать то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать что ли? - встал на изготовку рыцарь

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальпель снять могут! Просто по веткам рядом стукни - давал инструктаж дед

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, что бы самому не лезть

- Ладно, давайте подсадите меня. Мы подсадили приятеля и он как бебизьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерва.

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.

- Да, что за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было, как мертвое.

- А чего все спят? - спросил я.

- А хули им просыпаться тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.

Это прекрасно! Ночь. Один мужик в трусах сидит на дереве с палкой, совы кричат, а три других барана на него любуются! - усмехнулся я.

В это время сова вспархнула и перелетела обратно.

- Вот видите не одному мне это нравится. Они тоже любуются нашим видом. Где они еще столько мудаков в одном месте встретят? - продолжал я.

- Так, заебало это все! - и приятель побежал в дом.

- Он выскочил с ружьем, вскинул и пальнул пару раз. Совы не шалохнулись, он зарядил еще пару патронов. Бах-бах одна сова вспорхнула и полетела прочь, вторая оставшись в одиночестве решила тоже ретироваться.

- Пиздец, как-то не додумались - сказал дед.

- Что? послышался крик сверху

- Слезай на хер! - сказал я приятелю

- А? Ни хуя не слышу! Где совы?

- Улетели, слезай!

- Палку брать?

- Кидай ее на хер, слезай и пошли спать. - и я было двинулся к крыльцу.

- Чой-то я оглох. Слезаю. - отозвался приятель

В этот момент мне по хребтине прилетела что? Правильно палка.

- Да ебаный ты род, что ж такое- взвыл я.

- А это бесы! Бесы у тебя в спине. Истинно говорю - усмехнулся дед.

Мы пришли в дом, уставшие, но довольные еще одной локальной победой. Приятель мирно спал, даже не подозревая о наших подвигах. Легли. Друзья отрубились быстро, дед поворочался и тоже вроде заснул. Я теперь уже не мог спать на спине потому что она дико болела, да и вообще не мог спать, потому что все болело. Примерно через час за окном послышалось:

Молодость моя, Белоруссия,
Песня партизан, сосны да туман.
Песня партизан, алая заря,
Молодость моя, Белоруссия.

И опять, молодость моя, Белоруссия. Потом несвязное бурчание. И опять про молодость и Белоруссию. Затем все затихло, но ненадолго. Чувак по ходу где-то нарыл гитару. и началось:

Молодость моя, брям, брям, Белоруссия брям, брям и так несколько раз. Причем играть он по ходу не умел, просто шлепал по струнам.

- Убью! - вскочил старик

Проснулись и приятели, спал только наш стойкий оловянный солдатик.

- Кто? Что? - спросил один из них.

- Да пастух, гнида, нажрался, сегодня деньги ему заплатили. Сидит про свою Родину поет. - пояснил дед

- А чего? Красиво. Это там про партизан, по-моему, патриотичненько - мечтательно сказал приятель

- Я сейчас эйтому патриоту ухватом промеж глаз переебу и все забудет мигом! - и дед пошел за своим оружием.

Выскочив из дома дед обкладывая матюгами погнался за неудавшимся песняром. Мы прильнули к окнам. Пастух бежал и из песни доносилось все меньше и меньше: Белоруссия....алая....туман....песня... моя....молооо......День вернулся с трофеем, убегавший "гусляр" оставил гитару.

- Ну вот справно. За следующий месяц ему этой брякалкой и заплачу - возрадовался старик.

- Это не брякалка, это инструмент и звучит красиво, если уметь играть - и приятель попытался взять пару аккордов.

- Отдай, обратно. Брякалка это. Вот цветы это красиво, а тут только шум один - и старик вырвал гитару из рук.

- Все всем спать уже пол пятого мне через час корову выгонять уже. - приказал старик.

Все улеглись и уставшии забылись и тут раздался храп приятеля, который все это время безмятежно спал.

- Да что же это такое! Сейчас суке ухват в жопу вставлю! - старик вскочил рванул к печке.

Приятель неожиданно проснулся, повскакивали и мы все. Дед схватившись за ухват только и приговаривал, заебали все за ночь, заебали, говорил, что не храпишь, собака, только когда пьяный, а выпил-то что у кота с конца капнуло!

- Что это с ним? Ополоумел что ли? - испугался приятель

- Что-то типо того, беги ищи пастуха- улыбнулся я.

- Кого? - спрсонья не понимал приятель

- Да беги, уже еб твою мать, пока дед не заколол - гаркнул в смехе приятель

Друг выбежал, за ним несся дед с ухватом. Так началось на селе утро.

@темы: "ржач бессмысленный и беспощадный"

---

Народное. Ржал как сумасшедший

- О, у нас сегодня романтика-свечи, масло...
- Слышь, Петрович, отойди от капота!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!

@темы: "ржач"

---

Лич Алтаря

Опыт с перекапыванием всей полки не прошел даром) Сразу же отложил себе пару книжек на предмет почитать.
Попалась книжка для школьников на английском " Кентервильское привидение", с большим умилением разглядывал и читал, мысленно аплодируя художнику и давясь неудержимым гоготом - Дети тише! вы находитесь в городской библиотеке!
Еще выписал для себя книги 4, которые нужно приобрести. К слову подобное издание Фауста поразило своим богатством и оформлением в самое сердце
Еще ехал на работу в нервах, чертовы церковники наметили перекрыть центр для своего крестного хода, ни больше не меньше с Плана до Казанки (как раз по маршруту моего автобуса). Цуки, не могли выбрать хотя бы выходной день
К счастью, я успел проскочить до начала их действа

@темы: "книги"

---

Мантикора Алтаря

Я вошел во вкус. Сегодня перед началом рабочего дня и дежурством на выставке лихорадочно перекопал всю полку художественной литературы, памятуя, что там была книга Злотникова. Мне пришелся весьма по вкусу его славянский Собор, и я решил рискнуть прочесть что-то еще из его творчества. Попался "Путь князя. Быть воином", и я не пожалел, мне очень понравилось и хочется продолжения про этих персонажей. Аффтар, пишы исчо!

з.ы. Отберите у меня кто-нибудь голодные игры. Я не успел дочитать третью книгу, наверное, уже в 6й раз, как снова хочу начать читать первую.

@темы: "книги", "мирское"

---

ураааа! я выиграл котофея в аллодах !!!!!!!!!!!!!

@темы: "аллоды"

---

Ангел алтаря

Вчера прочел книгу по фильму "Боевой конь". Прошла через меня на выставку) Как и переиздание Собора Р. Злотникова. Посмотрел сегодня фильм про этого коня. В общем-то пожалел что не сходил в кино на него в свое время. Книга чем-то напоминает Спирита от той же студии Дримворкс, потому-что повествование там ведется от лица лошади. А еще надо успеть поймать в продаже 10й номер журнала "Лошадки", потому что он будет посвящен фризской породе

Еще наконец-то пришел к единому знаменателю в игре Lowadi. Был табун около 117 голов. сократил сейчас до 44 основных. Безумно жалко было продавать, но я понял, что не смогу всех прогонять. Оставил только один племенной фризский табун, половина останется на выездке, остальную придется затачивать на вестерн плеже, поскольку я кретин был в твердой уверенности, что по навыкам их лучше на выездку. Ошибался Заодно походу понадобится еще 1 ФК на Исиль, либо купить/родить кобылу фриза с потенциалом свыше 1650 - я не оставил надежду натаскать свою личную лошадь на победы за розетки и первую 10ку гран-при.
Остальные два завода принял решение сделать не по породам, а на профили - классику и вестерн, в оставшихся будет просто дикий молодняк, родившийся у меня для трофеев по мастям и молодняк купленный на прокачку (т.е. пустующий, все, кто был нужен - уже выросли)
На данный момент добился того, что прокачаны лошади на все 10 видов скачек и еженедельно выставляются на участие в гран-при. Пока что мой потолок - 206е место в гран-при скачек вокруг бочек, лучшее из всего что удалось достичь.
Срочно нужна фалабелла..Правда смотрю, что стоит не меньше 15 пропусков и сердце опускается. Это грабеж средь бела дня

@темы: "лошади", "мирское"